幽默笑話故事？1：碰上城管抓小販 張三這天在大街上閑逛，突然發現兩個城管奔一輛三輪車走去。喜歡占便宜的張三心想，這下有“戲”!只見一個城管上去攔住了小販的三輪車，奪過車把，另一個人則把兩名小販推出老遠，說：“站好，無照經營!”兩個小販可憐巴巴地說：“同志，我們這是頭一次，那么，幽默笑話故事？一起來了解一下吧。
1. 一只鳥兒飛到火車站，看見一個人像個看守，就問：“你看守什么？” 那人回答：“火車啊！” 鳥兒又問：“火車能跑了？” 那人說：“還沒啊！” 鳥兒又問：“如果我飛了，火車跑了咋辦？” 那人大聲喊到：“不行，你一定要看著火車不能飛！”
2. 有一個小伙子左手拿了一把剪刀，右手拿了一把塑料袋，走到一位老奶奶面前，問她：“老奶奶，我左手的剪刀犀利無比，切肉切骨超級方便，而右手的塑料袋質量很好，可打水漏風，你說我要用哪一個？” 老奶奶頓時驚呆了，說了一句：“你還是用腳好了。”
3.一對夫妻去旅游，到一個陌生城市，走路逛了一圈，回到酒店，發現沒有帶鑰匙。于是妻子問：“我們該怎么辦？” 丈夫答：“讓我們再逛一圈，等太陽下山，我們就可以打地鋪睡覺了。 ”
4.一位老師問學生：“ 5 + 7 等于多少？” 學生回答：“ 12.” 老師很高興：“你真聰明。” 學生接著說：“你還沒問我怎么算的。”
5.一個沉迷吸煙的人問醫生：“吸煙對健康有影響嗎？” 醫生笑著回答：“吸煙對健康沒有影響，反而對煙草公司有益。”
6.有一個淘氣的小男孩問他的爸爸：“爸爸，人體最強的肌肉是哪個？” 爸爸回答：“那當然是心臟啊。” 小男孩又問：“那你為什么用的卻是手臂啊。
1、一只青蛙給牧師打，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
2、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
3、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
4、出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
5、話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
一個成功的人是以幽默感對付挫折的,下面這些是我為大家推薦的幾篇。
1：碰上城管抓小販
張三這天在大街上閑逛，突然發現兩個城管奔一輛三輪車走去。喜歡占便宜的張三心想，這下有“戲”!
只見一個城管上去攔住了小販的三輪車，奪過車把，另一個人則把兩名小販推出老遠，說：“站好，無照經營!”
兩個小販可憐巴巴地說：“同志，我們這是頭一次，以后不敢了!”
“你們說是頭一次，誰相信呀?”高個城管說，“這被面多少錢一條?”
小販說：“160元。”
“你們這些刁販，不給你們點厲害嘗嘗不行!”矮個城管跳上了車子，腳踩著被面沖圍攏過來的人們高聲說，“大家請注意，這兩個不法小販賣的高階絲綢被面原價每條200元，為了殺一儆百，我們決定當場拍賣——每條80元……賣完為止!”
人們一聽有這等好事，又是城管人員賣，真為百姓著想。于是像潮水般涌了過去，爭相購買。張三自然不會放過這次機會，趁別人還辨認質量好壞的時候，他走過去先搶了兩條在手再說。
被面很快被搶購一空，張三付了錢，邊罵小販夠黑的，邊挺胸抬頭地回到了家中，老婆孩子看后都高興，都說你看這花繡得多好看……咱一輩子都沒舍得蓋這么好的被面!
不一會兒，居委會的李大媽嘮嘮叨叨地在樓下大聲喊：“你們說那4個該死的小販多坑人……”
張三像條件反射一樣立馬仔細聽，可聽不到了。
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。” 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。出殯那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過, 他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了." （四）一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
笑到肚子痛的50個笑話
一、親戚間的趣事
舅舅到家里來做客，小文卻對媽媽說想去動物園看猴子。媽媽聽后有些生氣：“看動物園的猴子做什么？你舅舅就在身邊，你還能看到更真實的‘活寶’。”？
二、夸張的產品命名與癡迷的追求
有個波蘭人對鱷魚皮鞋一見鐘情，但其價格昂貴。他決定自己獵殺鱷魚以獲取皮革。經過苦戰，他疲憊地宣告：“我浪費了這么多時間，這只鱷魚竟然沒有穿鞋子！”看來，追求時尚不一定要這樣極端。? 而笑點在于夸張和對“時尚理解”的獨特性。描述物品夸大到穿不戴胸罩，出現強烈反差制造幽默。反觀獵殺鱷魚的波蘭人不僅不輕松而是荒謬可笑了。那么有些人眼里過分追逐奢侈品是多么的愚蠢行為呀。在生活中有些人總會夸大產品從而激起他人好奇和追求欲望，這些夸張命名背后隱藏的是商業策略。然而這種追求真的有必要嗎？這個笑話給我們帶來了反思。
三、機智的孩子與幽默的戰斗故事
一名游擊隊員給孩子們講述戰斗故事時提問：“如果你們是游擊隊的指揮員，該如何阻止敵人使用鐵路？”一個男孩站起來機智地“必須迅速占領售票處并銷毀所有車票！”這位孩子把售票作為戰術的核心要素展現了智慧。
以上就是幽默笑話故事的全部內容，1、一只青蛙給牧師打，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”2、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了。
